domenica, 14 ottobre 2007
oggi prove di quartetto
è andato tutto bene! stiamo migliorando piano a piano, sia per le lezioni individuali sia per la nostra coordinazione
vi regalo una nostra meravigliosa foto
domenica, 07 ottobre 2007
tattaratà! da un povero trio di disperati ci siamo evoluti in un magnifico QUARTETTO! (di disperati comunque)
lasciando da parte il povero arcangelo corelli, abbiamo deciso di inaugurare le prove di quartetto con un classico dei classici: HAYDN! (quartetto opera 42 in re minore)
sabato, 06 ottobre 2007
è finalmnete uscito... è lui... è magnifico...
IL FILM DEI SIMPSON!!!!
era da maggio che lo aspettavo, pur temendo che non fosse stato all'altezza delle puntate... invece, fortunatamente, si è rivelato comunque esilarante
una vasta giuria composta da me, me stesso e io ha decretato come scena vincitrice del film la scena "Spider-Pork"
Spider Pork, Spider Pork
il soffitto tu mi sporc
tu mi balli sulla test
e mi sporchi tutto il rest
tu qua
ti amo Spider Pork!
purtroppo la versione italiana non è bella come quella inglese
Spider Pig, Spider Pig
does whatever a spiderpig does
can he swing from a web?
No he can't, he's a pig
Look out!
He's a spiderpig!
sabato, 06 ottobre 2007
anche quest'anno è arrivato il momento di darsi da fare per realizzare un compleanno "a sorpresa" (visto che ogni anno tra noi 3 ci facciamo un compleanno, la sorpresa come potete ben immaginare non è incredibile)
fatto sta che ieri io e eleonora ci siamo messi ai fornelli per realizzare questa meraviglia
non è meravigliosa???
ricetta: prendere una torta in busta "inforna e si gonfia da sola", lasciarla raffreddare, aprirla a metà tipo panino, farcirla di cioccolato (e di tutte le altre schifezze che volete), richiuderla, ricoprirla di glassa; mentre quest'ultima si sta ancora solidificando, approfittatene per spargerci sopra cioccolato in scaglie, granella o altre cosine ipercaloriche
guarnire il tutto con panna e decorazioni a tema
BUON APPETITO!
quest'anno inoltre non è venuto il mattone dell'anno scorso, utilissimo come sostegno per mobili piuttosto che da mangiare
sabato, 22 settembre 2007
Buongiorno a tutti!!!
rieccomi dopo tanto tempo... ammettetelo: vi sono mancato
come si intuisce dal titolo, ieri con Fra e Giada abbiamo fatto la nostra prima prova ufficiale da trio
organico: violino chitarra e violoncello (strano, vero?)
repertorio attuale: un preludio di una sonata per corelli
altro da dire non c'è... posto un po' di foto delle prove... come siamo professionali!
venerdì, 17 agosto 2007
Bel compleanno di merda!
non c'è un cane di nessuno a genova con cui festeggiare il mio IMPORTANTISSIMO compleanno, e pare che neanche i miei siano molto inclini a questa "strana" usanza...
zero! nessun regalo (mia madre ha distrutto quello del suo fidanzato e finora non m'ha manco dato i soldi...)...
poi la cena!!! proprio degna di compleanno...
1. pasta all'olio
2. uovo alla coque
3. torta della busta
E VAFFANCULO TUTTI!!!
non li sopporto più!!!! in più il besugo oggi s'è messo a fumare a tavola... uno schifo unico... ma cosa posso fare con un essere del genere? si accettano idee
giovedì, 26 luglio 2007
è vecchiotta, ma è un'occasione x per chi non l'avesse mai letta...
A me piacerebbe fare quattro chiacchiere con l’inventore del T9, un giorno.
Me lo metterei davanti. Gli offrirei un tè. Lui è sicuramente uno che non beve alcolici, lui sarà per forza uno che beve tè e un sacco di caffé.
Gli offrirei dei pasticcini, anche. Aspetterei di vederlo addentare la ciliegia verde della frolla per bloccargli il polso e chiedergli:
- Ma ora, dimmi: come ca**o ti è venuto di mettere “vi” come prima opzione al posto di “ti”?
Chi è che non ha mai ricevuto il famigerato sms ottocentesco “Vi passo a prendere stasera”?
E quando lui tossirà, si ingolferà, si batterà il petto e cercherà di arrivare con quella sua mano pallida alla tazzina di tè, io stringerei ancora di più la morsa e gli chiederei:
- E come ca**o ti è venuto di mettere “paura” come prima opzione rispetto a “scusa”?? … “Paura, ero senza credito!”.
Chi è che utilizza la parola “paura” negli sms? A chi pensavi come utente ideale? A Stephen King? Dimmelo.
A questo punto ingollerei anch’io un pasticcino per ostentare nervosismo.
E perché (sputando briciole di pasticcino) quando scrivo “tu” mi viene fuori “tv”? Che prendi, le mazzette dalla Rai?
A questo punto lui cercherebbe di bofonchiare qualcosa. Io lo interromperei bloccandogli anche l’altro polso. Alla mia coinquilina oggi è arrivato un messaggio che diceva: “Ti rifaccio gli ampliodoti per il meraviglioso sorriso!”
- Cosa sono gli ampliodoti, testa di min**ia? I complimenti???
“Ampliodoti” n-o-n-e-s-i-s-t-e. Il tuo dizionario di me**a è pieno di parole che n-o-n-e-si-s-t-o-n-o. A questo punto gli toglierei la tazza davanti, mi alzerei e la metterei nel lavandino. Così, per fare massaia. Con voce ferma gli direi (magari strofinandomi le mani sul grembiule):
- Il mio amico si chiama Savior. Ok, ha un nome di me**a, siamo d’accordo. Fatto sta che per colpa del tuo ca**o di T9 lui non si chiama più Savior, che è un brutto nome, si chiama Pathos, che è peggio.
E per dirti quante vite hai incasinato. Il mio amico Bernardo. Ok, un nome di me**a anche quello, siamo d’accordo, infatti è amico di Savior. Bè il caro Bernardo stava tampinando una ragazza. Era riuscito ad avere il numero. Le stava mandando il primo dannato messaggio galante per rompere il dannato ghiaccio. Il messaggio diceva: “Vi va se stasera andiamo a mangiare qualcosa e poi andiamo a ballare? Vi porto a Testaccio, c’è il mio amico che mette i dischi. Vi riaccompagno a casa io”.
E a parte che sembra scritto da Mozart. Ma a parte. A un certo punto lo spazio era quasi finito, per cui Bernardo non si firmò “Bernardo”, si firmò “Bern”.
Peccato che il messaggio sia arrivato firmato “Afro”, a sottintendere un individuo con una min**ia di due metri intenzionato a concludere degnamente la serata sul divano.
Ovviamente la ragazza in questione non si è mai più fatta viva, e Afro si è fatto un anno di pippe.
A questo punto mi risiederei e lo fisserei negli occhi.
Uno scrive aiuto. E fin qui. Poi gli diventa aiutò. E fin qui. Poi diventa bitum. Sì, esatto, bitum. Intendi bitume? Sì, intendi bitume. E allora se conosci la fottuta parola bitume, perché non mi prendi “me**a”?? Secondo te c’è più gente al mondo che scrive “me**a” o che scrive “bitume”!?
Poi volteggerei sollevando la gonna e direi:
- Oggi mi sento romantica: “Variazioni sul Ti amo”.
1) “Vi con” (dislessia allo stato puro. Variante: un noto detersivo d’importazione)
2) “Vi amo” (un po’ demodé, ma pur sempre efficace)
3) “Vi amm” (vi amm, vi amm, ‘ncopp viamm ià)
4) “Ti bon” (nota bistecca)
5) “Ti anm” (un volgare insulto in foggiano)
6) “Ti coo” (…pulo)
7) “Ti bom” (bo)
8) “Ti ano” (vabè)
9) “Tg com” (mazzetta da Canale 5)
10) “Tg cnn” (notizie dal mondo).
Perché? Non? Vai? Da? Un? Buon? Psicologo?
Dovresti smettere di fare questo lavoro. Dovresti fare un lavoro che più ti si confà.
E a questo punto lo porterei al lavandino e gli farei lavare la tazzina.
)
